Ideias e pensamentos desconexos

Tudo o que eu escrever não fará sentido, não fará sentido porque são ideias e pensamentos, sou eu.

Vejo alguém que me pede ajuda todos os dias, porém não consigo ajuda-lo, ele é pequeno e barbudo, pede-me água a todo momento, ele sempre olha para mim e diz "pega água". Eu fico olhando, levanto e de um lado para o outro fico andando. Penso que enlouqueci, porque ninguém o vê, porque eu? Será verdade? Ou minha imaginação? 

Enquanto escrevo ouço minha mãe na porta "vá dormir", em questão de segundos acaba o meu bom humor. Que droga! Eu preciso escrever para não enlouquecer, será que nem isso vão querer entender? Não tenho liberdade, estou a todo momento sobre uma pressão que não consigo suportar, preciso de espaço, preciso ficar só. 

Penso agora em parar de escrever, pode não ser motivo suficiente para alguém, mas para mim, me tira do sério, e fico por aqui, com minhas ideias e pensamentos, tentando-os colocá-los em prática, sejam eles quais forem. Salvem-me quem puder, pois por mim já não resta mais nada. Obrigada.

Sobre o hoje

Hoje não quis acordar
Hoje não quis ver pessoas
Hoje não quis conversar
Hoje não quis me explicar
Hoje tive apenas a intenção
De fazer tudo aquilo que não deveria ser feito
Hoje infelizmente quis tomar todos os remédios
Mas não foi dessa vez
Talvez amanhã, talvez depois de amanhã, talvez nunca
Mas hoje eu só quero está em paz comigo mesma
O hoje é pesado, é cansativo
O hoje existem ideias mirabolantes
Ideias que preciso colocar em prática
O hoje não trouxe boas lembranças
Mas ainda assim espero que o hoje traga algo em paz

E agora?

Hoje desejei que todos os meus sonhos se realizassem, o que para mim é impossível. Não porque eu não acredite que possam tornar realidade, mas porque eu não sei quais os são. Em alguns dias meus sonhos era minha graduação (estou no 8° período de Direito), era casar com aquele namorado que eu achava lindo e perfeito pra mim (eu que terminei), outras vezes era só comprar um monte de roupas (que me endividei) e uma casa só para mim, mas agora são coisas irrelevantes.

Agora eu desejo sumir, desejo que ninguém me encontre, que ninguém se lembre de mim, desejo desacordar. Com seis comprimidos de quetiapina de 100mg cada, eu consegui chegar onde eu queria agora, dormi, não ouvi ninguém, não sabia de ninguém, e nem sabia se alguém sabia que existira. Foi a melhor parte do meu dia.

Chamam minha atenção por não corresponder as expectativas que colocam sobre mim, mas se esquecem que eu preciso corresponder as primeiramente em mim, e olha, não são poucas e tenho dificuldade, dificuldade de cumpri-las e de entendê-las.

Hoje acordei e pensei "dia que posso fazer o que bem entender'' tomei a medicação, dormi, acordei zonza, não conseguia ficar em pé por muito tempo, quebrei um bomboniere, mas assim que eu deitava tudo melhorava, e era assim que queria está, e assim estou, "estava deprimida, bem, deprimida não, mas estava desanimada com a estrutura toda, o jogo todo, a vida toda."

Eu fico pensando em que ponto que a vida desanda. Em que ponto do caminho que a gente escolhe o que a gente tem em mãos no momento. Quando é que acontece esse momento que dita o que a gente vai viver lá na frente. Onde é que se perde o controle de tudo, e a vida não passa de um dia após o outro. Eu tenho medo disso. De apesar de estar dando os passos ‘certos’, num piscar de olhos me perguntar ‘o que eu tô fazendo aqui, que casa é essa, que vida é essa, que pessoas são essas ao meu redor?

Desde MMXIII

Pode parecer egoísta tal fato, e sim, foi. Esse foi o único momento que pensei mais em mim do que nas outras pessoas. Nesses últimos dias, estive pensando no que exatamente eu iria fazer da minha vida daqui pra frente. E absolutamente nada me vinha à cabeça. Percebi que minha vida não havia mais sentido algum, que os planos que tinha para o futuro não significavam mais nada, que as pessoas que amei, os sonhos que tinha já não importavam mais. “De fato, vivernão me é mais opção. Pequenas coisas do dia-a-dia vem me sufocando. Não sinto prazer

em músicas ou até mesmo escrevê-las, não sinto prazer em realizar, não sinto prazer em sentir. Essa frieza vem me matando, me torturando. A dor me acaba, me consome. Não há dor pior do que a de não sentir.

Não sei mais me aproximar das pessoas, não sei mais confiar, não sei mais amar. Minha vida esta embaralhada e literalmente de cabeça para baixo; não sei se vivo ou se apenas existo..Gostaria de gritar, falar, e na verdade me faltam palavras pra me expressar. Não quero deixar rastros de que um dia eu já fui vivo.Há tempos eu não sentia-me bem, em questão de anos, na verdade. Não falava, não me abria. Esperava os outros perceberem que havia algo de errado comigo. Esperei, esperei… E não! Não havia nada de errado comigo! Por que, afinal de contas, ninguém sabia de nada! Nem eu! Não sabia a causa de eu estar naquela situação de “tanto faz” ou “foda-se”. Minha vida tava uma merda.Eu tentei mudar meus pensamentos, eu realmente tentei mas a felicidade não é uma dádiva concedida a todos nem a alegria uma conquista geral.

Bem, hoje o que eu vim fazer aqui foi me despedir da vida.Viver não está sendo bom para mim. Peço desculpas a todos a quem eu magoei no passado e a todos que eu magoarei com este ato.

Quando entro em extremo desespero sinto como se eu perdesse o chão, é como se eu não tive controle sobre mim, sobre minha cabeça, sobre meu corpo, sobre nada. A loucura sobe na cabeça e permanece nela durante um tempo, parece insuportável. Você luta para não se arrebentar na parede, os pés e mão de tanto socá-la, para não arrancar cada fio do seu cabelos, não machucar os braços, não quebrar nada em sua casa. Mas essa não é a parte mais difícil, a parte mais difícil é de convencer quem está perto de que você, de que está tentando se controlar. Ai penso, onde vou encontrar forças para ficar? 

Mas para você mesmo o autocontrole parece ser impossível, dai pensa será que remédios a mais resolveria todos os problemas ou não? E essa questão rodeia sua cabeça por varias horas e dias. Então vem aquele pensamento também de afogar todas as magoas na bebida, E como diz Bukowski "a tristeza me recobre e mando a cerveja goela abaixo, peço uma bebida forte rápido, para adquirir a garra e o amor de continuar!" 

Também existe uma voz que diz que você está preso e não vai conseguir, que algumas pessoas não são confiáveis, que nem sempre quem está do seu lado quer o seu melhor, que você deve calar a boca e parar de falar, e a maioria das pessoas dizem que essa voz é um demônio, mas você não sabe explicar, sabe apenas ouvi-la, essas são as coisas que eu escuto e que ninguém me diz.

Ninguém consegue entender-te até passar pelas mesma coisas que você já passou ou passa, mas eu não desejo que nenhuma delas passe por isso, porque quem tem amor, não deseja isso a qualquer ser humano.

Ela é minha vida inteira

Pela primeira vez coloco meu rosto aqui, tudo isso para mostrar que ela chegou pra dar sentindo a onde não tinha, para me tirar do fundo de um poço que estava impossível de sair. Costumo dizer que você não é minha vida inteira, mas faz ela inteira. Quando entro em extremo desespero quem está lá me olhando, com aquela carinha de o que eu posso fazer por você? Não há nenhum psiquiatra, psicologo no mundo como um cachorro (sua filha) lambendo seu rosto, secando suas lágrimas. A única falha que existe em você é não ser eterna. Por fim, cães tem uma forma de encontrar as pessoas que deles necessitam, preenchendo um vazio que nem se quer elas sabem que tem.

Você entrou no pacote da família, se você morrer eu morro junto, assim como se as pessoas que eu mais amo (meus pais) morrerem, eu também morro junto. Frase dita desde meus 8 anos de idade até hoje. A dor seria enorme, que eu não a desejaria sentir.

Funeral das Rosas

Normalmente, as rosas são flores solitárias.

Quero Rosas amarelas para demonstrar amor platônico, ou amor entre amigos, felicidade que um dia eu tive. Rosas Cor de Rosa Escuro para mostrar a gratidão por todos aqueles que disponibilizaram a me ajudar e nunca desistiram, mesmo quando eu merecia. Rosas roxa que representa o amor dos meus pais, que eu com tudo, acredito plenamente que exista, e finalmente rosas Rosa Claro que representa a admiração que tenho por eles.

Muitas pessoas não gostam de um funeral, e nem devem. Sei que apareceram pessoas que não vejo a muito tempo, aparecerá aquele que dirá: meus queridos, estamos aqui em um momento de muita tristeza e angústia, o que eu não quero que aconteça, não que ninguém chorando e nem se debruçando em cima de mim, dizendo como essa menina era boa, sempre sorridente e brincalhona, só o silêncio me basta. Sei que existem pessoas que me amam, só não tinha oportunidade para demonstrar ou dificuldade, assim como eu tenho.

Sei que  muitos dos meus verdadeiros amigos não tinham irão ao meu enterro, e outros ficarão só um breve período de tempo e irão embora rapidamente. Entendo que os verdadeiros amigos expressam seu amor e consideração não depois que morremos, mas quando ainda estamos aqui, irrequietos, com defeitos e problemas. Não esperam a nossa morte para prestar homenagens a uma carcaça que não se mexe e que não gera problemas.

O que procurar?

Realmente, eu não sei o que fazer, não sei para onde ir, não sei em que focar, nem ao menos sei o que sofrer e nem ao que chorar. Eu nem sei mais em quem deixo de gostar ou gostar. Tenho me sentindo louca. Louca por dentro, louca perdida em seus labirintos, louca perdida no seu tempo, na sua visão de espaço, nas suas fés e nos seus pensamentos. Tenho absorvido o que me convém, e o que não me convém tenho os estudados. Tenho cultivado minha semente interior, e regando-a com minhas essências. Tenho tentado redescobrir-me, ou descobrir-me. Tenho desfeitos todas as minhas construções na cidade de meus pensamentos, tirado as terras da minha consciência e tentando entendê-la em sua raiz. Mas o que mais me incomoda, é tentar descobrir o que estou a procurar.

István Szabó

Sinto falta de alguma coisa
Algumas vezes sinto esse vazio
E fico com medo
Quase cai nele
Não há onde me segurar
Vácuo. Essa é a palavra
Não há amor em lugar algum
Talvez nem em mim
Apenas uma paixão pelo amor
E eu não tenho fé
Como posso viver dessa maneira?
Há falta de amor, falta de Deus