Já não sei se posso confiar minhas palavras aqui. Já não sei se posso confiar minhas palavras em lugar algum. Tudo está dando certo, conforme o programado, conformismo, felicidade, despreocupação, sorrisos, programações, encontros, enfim, lazer e a tal da alegria. Ninguém pode imaginar o que há por trás, por cada gesto e palavra. Quero por fim ser livre, e finalmente conseguir explicar o que se passa aqui dentro ao longo desse anos. Mal sabe meus pais, que às vezes a única coisa que me faz levantar da cama são eles, por isso que espero com que me entendam, com que me ajudem e não me julguem, que não percam a paciência, porque tudo é por eles, nada por mim. Verdade, não penso na morte com algo bonito, que eu queira mais do que tudo, mas penso com uma solução viável para o que eu acredito ser problemas para mim agora, eu. Eu, não suporto está comigo mesma, não suporto meu humor, meus barulho da minha mente, meu jeito de ser, minha fala, meu corpo, minha voz, meus movimentos, meu jeito de comunicação, nada, é por isso que preciso matar os monstros que existem dentro de mim de alguma forma. .É fácil sentir numa bosta de poltrona ou dane-se onde estiver e falar que está tudo bem, que você só tem que tomar alguns remédios e seguir instruções, que tudo ficará bem dentro de você, mas a verdade é que está uma desordem, pode parecer lindo sua vida externamente, um homem para te satisfazer, um emprego, amigos, saídas, academia, sorrisos, tudo perfeito, porém, você não tem motivos para está do jeito que está. Então, enquanto alguém não sentir o que você sento não tem direito de falar do tamanho, do modo e de como é a sua dor, e até onde vai o seu limite. Estou partindo daqui alguns minutos, ou dias, ou anos. Sabem? Sempre disse que iria me matar quando criasse coragem e me afundarei em lagrimas.
É por muito tempo eu aguentei toda essa pressão que me atormentava; por muito tempo chorei no escuro do meu quarto encarando o nada, procurando motivo pra aquela dor sumir… Sei lá parecia que eu estava correndo em círculos e sempre parava no mesmo lugar, por diversas vezes eu tentei pedir ajuda, e tentei abraçar alguém como um pedido de socorro. Sei que você está lendo essa carta e se culpando por não ter percebido que talvez eu precisasse de carinho e não de coisas com valores materiais, talvez eu gostasse de tudo que ganhei, mas iria gostar mais se fosse um abraço ou até mesmo um eu te amo Pai e mãe obrigada por tudo que vocês me deram. Obrigada pela vida boa que tive com vocês, em matéria de educar vocês foram os melhores, obrigado por cada eu te amo dito. Sei que prometi algumas pessoas estar sempre ao lado dela e peço perdão a essas pessoas. Eu sempre disse que minha hora estava chegando e vocês falavam que era apenas mais um drama, pois é não era um drama era só um pedido de socorro. Todos devem estar se culpando achando que poderiam ser melhores, vocês foram os melhores, a pior foi eu. Fui tão fraca ao ponto de cometer um suicídio, a ponto de fazer todos sofrerem; logo eu que só gosto de ver as pessoas sorrindo… Por favor, parem de chorar, eu parei de sofrer, parei de ser a menina que precisa de atenção pra ser feliz. Perdoem-me, por cada noite que dei trabalho, por cada madrugada que os deixei sem dormir. Calma mãe e pai, sua pequena está esperando vocês mais. Por favor, não se culpem, eu fui à maior culpada da história. Eu amo vocês e se pudesse voltar no tempo, eu iria pedir conselhos pra vocês, mais agora já é tarde… Vocês devem está olhando meu corpo e repetindo pra vocês mesmos que o porquê que eu fiz isso. Me desculpa fui fraca mais uma vez, só que dessa vez eu fui fraca pra sempre…
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